8年前的那晚，我应该将自己的第一次给初恋男友，当时的他是那么诚恳，我俩之间是那么的相爱。可是，当时我很害怕，具体说不上来究竟怕什么，就是觉得那样做不对，尤其是对于女孩子来说，第一次很重要，重要到什么程度，自己心里没底，只是听大家都那么说；
6年前的那晚，我应该将自己的第一次给他，我的第二任男友，和我同龄。可是，我觉得自己那时还小，很多事都还不确定，他也只是个大男孩，什么都不懂，还没有我成熟，面对他，我不敢期望太多，不敢付出太多，我守住了最后一关，他没有进入我的身体；
4年前的那晚，我应该将自己的第一次给他，我的第三任男友，他大我两岁。可是，24岁对于一个女人来说不大也不算小，我开始考虑婚姻，开始规划自己未来的生活，我想将最美好的一刻保留到那向往已久的一天，我委婉地拒绝过他很多次，他似乎很失望，我也尝试过向他表明自己的态度，他说很理解，可最后，他还是选择了离开，留下我孤单一人；
两年前的那晚，我应该将自己的第一次给他，我的第四任男友，他大我六岁，未婚。他和他的前几任女友都上过床，告诉我这些的时候，他显得很坦然，像是在说着一件和他毫无关系的事情，他的经验那么丰富，面对他，我总是时常提防着，就怕一不小心，成为他的第N+1位女友，成为和他毫无关系的人，最后，我也没有给他，他生气了，说我不信任他，就此离开了我；
昨晚，我应该将自己的第一次给他，我的现任男友，大我10岁，离异，没有小孩。可是，我还是没有，我的心情很复杂，我不知道自己是怎么了，我突然想起了自己的初恋男友，我很想将自己的第一次给他，然后留作永远的纪念，深埋心底，也许只有这样，我才能坦然接受面前这个男人的一切要求。现在的我谈不上爱不爱面前的这个男人，只是觉得他能给我一种依靠，是我目前很需要的，可心底总觉得少了点什么，想要再抓住点什么，只是我无法让时光倒流回去，我很矛盾，我开始有些恨自己；
今天，现任男友约了我吃饭，晚饭期间，他提出了分手，我没有诧异，更没有慌张，我很平静，我知道有些事情本来就不是一个人的事，我一直固执地守护着自己的原则，却在不经意间失去了很多东西，再也找不回来了，找回来也变味了，我很坦然地答复了面前的这个男人，“可以。”离开的时候，我没有哭，坐上了的士，我声泪俱下。
28岁，对于一个女人来讲，是生理和心理上的一次挑战。说大吗？如果我现在嫁给一个60多岁的教授，别人都会说我太年轻；说小吗？以前的那些同学很多现在都是妈妈了，同事们还在勉强地称呼我为“*小姐”。我不敢告诉别人我至今还是“处女”，这两个字用在28岁的我身上，有些扎眼。何况别人也不会相信，就算相信了，也会认为我心理或是生理上多少存在点毛病。现在外面流行着一种说法：“笑贫不笑娼”，为什么不能再多加一句说法：“笑富不笑处”。也许这样，我的心里会好一些。
感悟：人生本是如此，有过多少无奈，不论做什么都要抓住机会，在飞速发展的社会中，展现自我。社会一切都可用周星驰的一句话——曾经有有机会摆在我面前，我却不懂得珍惜，直到错过的时候，我才追悔莫及。世上最残忍的事莫过于此。如果上天可以给我重来一次的机会…………
